... o porquê do quê ...

Não entendia o meu facínio pelas aventuras de Peter Pan, eu que sempre fui extremamente feminina me encantava com o garoto que não queria crescer. Talvez hoje eu entenda tudo isso, acredito que algo dentro de mim já me avisava que crescer não seria a minha "praia". Não que eu tenha medo ou até mesmo preguiça de crescer, mas sim porque vemos o mundo de uma maneira real. Aprendemos oque eu jamais gostaria de ter aprendido, limitar nossos sonhos, ver que nem tudo é possível, ou melhor, que quase nada é, que felicidade é momentânea. E se descobre que os sonhos quase nunca deixam de ser sonhos ...

E por isso amo minha terra do nunca, onde as lembranças se tornam o meu presente e por alguns instantes posso acreditar que tudo pode acontecer ...

quarta-feira, 27 de junho de 2012

Livre para pode voar

Um dia a vida me mostrou que ninguém é de ninguém, que momentos são eternos, mas que as pessoas não. Um dia a vida me mostrou que apesar do amor ser eterno nem sempre ele é presente, que quem ama de verdade não deseja estar com a pessoa para sempre, mas sim que ela seja feliz eternamente. Um dia a vida me mostrou que temos que ser fortes e devemos enxergar as coisas como elas são e não como elas eram, o desejo do reviver não é como um filme de amor, que assistimos novamente sem alterações, o reviver na vida encontra-se dentro de nos, em nossos corações, é ele que nos sufoca, que faz o nosso peito se sentir apertado, ele é responsável quando associamos cheiros a momentos vividos. A verdade é que por mais que o tempo passe o que é sincero sempre ficará guardado. O amor eterno pode não ser eterno na vida, mas é como chama dentro nos. Mas a vida não é feito de chama, a vida é feita de fatos e nos meus fatos este amor não existe mais, como se aquela pessoa não fosse a mesma pessoa. A vontade de abrir os braços para mundo é algo tão surpreendente que chega a ser fascinante. E por isso eu o deixei voar como um passarinho que a gente cuidou e amou por tanto tempo, mas tê-lo por perto não fazia bem e estar por perto muito menos. A maturidade vem com as tragédias da vida, ela nos faz sofrer, mas se faz necessária também, nos faz entender que se privar a ser feliz é como um suicídio em vida. E assim que eu me sentia, como se eu tivesse morta, o coração batendo fraco, os dias em preto e branco, e por mais que ter aquele alguém por perto fosse o que achava que eu queria, eu descobri que tinha algo melhor: ser feliz e deixa-lo ser feliz. E é por isso eu dei asas para um sapo, que já foi príncipe, lobo mau , mas que agora é apenas um passarinho. Que ele se encontre e jamais me encontre, a nossa historia sempre será eterna, pois a eternidade dos sentimentos são as coisas mais preciosas do mundo, porém tentar reescrever uma historia que já se eternizou seria como acreditar em uma terra do nunca. Hoje caminho ao invés de voar, como se fôssemos céu e terra, vou caminhando em busca de novos sonhos, novas histórias, e um novo príncipe. A maturidade pode ate ter chegado em mim, mas eu jamais vou chegar até ela , sempre vou me jogar, amar e sonhar com minha terra do nunca, onde os sonhos não sonhos e a realidade é um mero detalhe!

quarta-feira, 20 de julho de 2011

A vida em alguns segundos

É bem fácil ver a nossa vida inteira passar em segundos como " flashbacks" .Tudo se passa tão rápido que nos sentimos pequenos e o que se parece tão longo se resume em tão pouco, como se nossa trajetória neste mundo se tornasse cada dia mais inútil e quanto mais o tempo passa menos fazemos diferença. A verdade é que quanto mais crescemos mais nos tornamos menores, comuns, fantoches sem sonhos e crenças , fazemos o que nos e dito e não o que realmente acreditamos.
Fechando os olhos me vejo a anos atrás, joelho ralado, sorriso espontâneo e logicamente desastrada como sempre fui, vivia na rua jogando, brincando como uma verdadeira "piveta". A carta branca da galera, a última a ser escolhida na queimada, um desastre em qualquer brincadeira, acho que em minha vida sempre fui boa é no aspecto "casinha", ainda não acredito que não me casei nova, sendo que sempre sonhei com romances, príncipes e histórias de amor.
Se Terra do Nunca tivesse que ser encontrada aqui neste mundo real teria o nome de Rua Santos, meus melhores momentos ficaram ali, os melhores amigos, a família ainda unida, meu primeiro e único amor. Os amigos ainda continuam, mas de uma forma tão diferente, aquelas crianças que se tornaram adultos, as festas de chips e guarapan foram substituídas por churrasco e cerveja . Risadas e ingenuidade foram trocadas por situações nadas ingênuas, não que meus amigos mudaram, mas a vida os mudou , como tudo , eles saíram da terra do nunca e cresceram , a ordem natural e infeliz das coisas. O amor ainda existe, mas de uma forma tão diferente, como se aquele amor por mais que não deveria mais existir insistisse em acordar todos os dias dentro de mim.
A Rua Santos tinha um pouco de tudo, o gordinho lorinho metido, o magrelo medroso que se escondia atrás da mãe, o gatinho que as meninas amavam, a menina linda dos olhos verdes, a mandona, a mais saidinha. Irmãos malas, um pai que pra mim era meu herói, meu protetor e hoje neste mundão eu vejo o quanto esta desprotegido e por isso é o maior motivo das minhas orações. Uma mãe tão linda e segura , e que continua a mesma , só ela que não vê isso, prefere se esconde atrás decepções ao invés de viver em cima de tantas realizações. Isso tudo ainda vive em mim, em meus sonhos, meus olhos se enchem de lágrimas em lembrar o dia que eu realmente fui feliz, que a hipocrisia que hoje conheço não existia e a única regra era ser feliz.
Tem dias que me olho no espelho e realmente não me reconheço, não acredito no que me tornei. Minha maior decepção é ver que sou algo que nunca quis ser, que dançar conforme a música não foi bem uma escolha e sim uma situação quase obrigatória, que todos os dias tento mudar e ser eu mesma sem esta máscara que eu mesma me impus.
Mas mudar sozinha é tão difícil, me sinto tão só mesmo rodeada de pessoas, como se eu estivesse ligada no modo automático e a "EU" verdadeira estive num quarto escuro, onde nada se fala e tudo se sente, lágrimas se tornaram mais que presentes e eu estivesse numa busca incansável a mim mesma.
Hoje eu preciso de mim, que meu coração me encontre e minhas lágrimas se cessem e que eu possa mais uma vez acreditar em mim, que eu possa realmente ser eu.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Meu Cupido Fuma Maconha Parte 02: Ele esta de volta e mais doidão do que nunca !

Parte 01: http://minhaterradonuncaap.blogspot.com/2010/08/meu-cupido-fuma-maconha-so-pode.html

Que meu cupido é um maconheiro muito do doidão todo já sabe né ?! Ser careta nunca foi a dele , era um fuminho aqui, outro lá, mas que já me metia em cada confusão . O problema agora é que ele resolveu inovar e entrar na moda, meu cupido ta fumando craque, só pode. Sapo que vira príncipe e até príncipe que vira sapo eu agüentava , mas sapo que a gente beija e acaba virando lobo mau ele já ta apelando.
Diante disso tudo eu penso: "vai pra clínica de reabilitação" esquece de amor por tempo , mas quem diz que ele aceita, revoltou mesmo, será tudo isso medo de não me desencalhar? Não é possível que até meu cupido desistiu de mim e se entregou e olha que tento não abusar dele , tento me manter quietinha , porque ai quem sabe sem ter que sair por ai atirando flechas eles não fica na dele, mas que nada , ele ta atirando pra tudo que é lado, ta animado mesmo , acho q meu Cupido ta até tomando "bala" que animação é essa ?! Isso ta me dando muito medo, sério mesmo, daqui a pouco to me apaixonando por anões , vampiros e coisas do tipo ué?!
Minha situação esta bem crítica, e eu que achava que sapos-príncipes davam trabalho, vai mexer com alguns lobos maus , "alguns", ta aí a parte pior meu cupido não se contenta com um não , tá atirando em geral , e eu fico aqui como loca, me apaixonando cada hora por um pior que o outro. Ele deve ta se divertindo e eu só levando, mas cheguei a uma conclusão nesta história, tenho duas alternativas para entender isso tudo: desespero ou desistência , uma destas duas coisas ele ta sentindo, basta eu descobrir logo o que é, antes que eu acabe me metendo em mais confusão. Porém uma coisa eu devo admitir meu querido cupido pode ser doidão , mas bom gosto ele ta tendo, os lobos maus não são o meu príncipe, mas deixam muitos sapinho para trás viu ! Diversão é que não ta faltando !
Mas cupido, lobo mau não é o que queremos pra mim né?! E este negócio da terra do nunca invadida por todos os tipos de personagens da ficando difícil de administrar. Vai acertar meu príncipe de uma vez, você tem seus defeitos, mas eu sei que um dia vai ser eficiente, só é meio lerdo né?! fazer o que ? e por favor passe longe dos anões e criaturas do tipo! meu coração não suportaria tanto !

terça-feira, 3 de maio de 2011

É hora de parar !

Tem dias que acordamos e vemos o mundo como ele é , conseguimos enxergar a verdade propriamente dita e entramos em conflito, cabeça ou coração, quem será que tem razão? Me debati com esta pergunta até poder ver que os dois andam de mãos dadas , só é difícil ver as coisas como ela são . Depois desta guerra interna posso dizer que pela 1º vez meu coração concordou com minha consciência e viu que é hora de parar. Meu bom senso falou mais alto, meu coração se apertou , seria muita hipocrisia dizer que não foi difícil para ele, mas ele se cansou... ele precisa se sentir livre ...
Talvez o meu amor jamais pudesse acontecer, coisas puras se acabam neste mundo, como se a rotina, o dia-a-dia e o ser humano em si estragasse tudo, meu amor é puro demais para se acabar e hoje acredito que por isso ele não continua, acredito que se ele fosse para frente ele se tornaria um amor tão comum que cairia na normalidade ... amores verdadeiros jamais se acabam, mas muitas vezes não se realizam... como Romeu e Julieta talvez a morte para eles seria o único jeito daquele amor viver ... hoje vejo que a única maneira deste amor continuar vivendo dentro de mim é ele não acontecendo, mas ele sempre viverá em mim, a eternidade dos sentimentos vive em minhas veias e bombeia meu coração.
Cada olhar , cada sorriso, cada momento estará sempre presente em nossos olhos como se aqueles momentos pudessem reviver em cada lembrança .
Porém é hora de parar , perco o ar a cada encontro , a cada telefonema, e este sentimento é mágico e gostoso, mas perde o ar tantas vezes não esta me deixando respirar , me sinto sufocada, preciso respirar lentamente e deixar me coração mais tranqüilo, preciso viver sem este amor ... dói dizer ... é muito difícil para alguém como eu que acredita no amor de verdade e eterno ter q abrir mão de sentimentos tão puros , mas também cansei de acreditar que quando o coração aperta ouvir mentiras e melhor do que se sentir só ... levo comigo os dias mais simples e lindos da minha vida, pois a simplicidade destes dias fizeram deles os dias mais inesquecíveis que um ser poderia ter ...mas.. é hora de parar ...

quinta-feira, 24 de março de 2011

Manual de sobrevivência: seja um idiota !

Felicidade ? palavrinha complicada e as vezes até perigosa, pois as pessoas fazem de tudo por ela, afinal de contas isso é o que todos querem né ? Já teve um tempo que eu sabia exatamente o que era isso, a felicidade corria dentro de mim e era tão intensa. Amor, paixão, amizade, estudo, emprego, família, sexo ! Tudo extraordinariamente perfeito ! Deve ser difícil imaginar, mas realmente já tive isso dentro de mim, e só de falar é como se um vulcão entrasse em erupção dentro do meu peito e por segundos meus olhos se enchem de lágrimas, mas isso passa rápido , até porque o momento agora não é dramatizar, é de viver, é de ser feliz.
Confesso que depois deste histórico felicidade esta sendo uma missão muito difícil, com os vacilos da vida aprendi que só necessitamos de uma coisa pra ser feliz: a satisfação com nós mesmos. Antes eu me dizia surpreendentemente feliz sem fazer esforço ou lutar por isso, mas isso se devia pelo o fato de que eu necessitava de muito pouco para ser feliz.
Hoje espero mais do amor, dos meus amigos, da minha capacitade de aprender e trabalhar , dos meus familiriares e por um último e não menos importante (rs) do sexo ! E este conjunto de coisas com minhas próprias exigências são a causa da dificuldade da minha felicidade. A verdade é que não foi a vida que mudou e sim o que eu esperava dela, por isso ficar em casa chorando esperando tudo voltar não vai adiantar, já que a realidade é que não quero tudo de volta, quero tudo melhor.
Apesar dos pesares continuo sendo uma tola romântica que acredita no amor verdadeiro e na sinceridade do ser, sei que meu príncipe vai chegar , eu sinto isso ... mas isso não me impede de me divertir, de ser feliz , de pegar sem me apegar, e não viver como uma marionete do meu coração. O fato de viver intensamente não me faz perder meus sonhos e nem esquecê-los como eu acreditava, viver é uma conduta inteligente e que quase ninguém sabe fazer. Confesso que esta máscara que devemos usar todos os dias me incomoda, eu não sou uma pessoa bem resolvida com o mundo moderno, sou careta ! Mas tive que me remodelar, usa uma máscara , isso pode soar como falsidade, mas não é, é manual de sobrevivência. Um manual extenso e idiota , idiota, esta é a palavra, seja um idiota que você viverá feliz aqui , porque pra ter felicidade como a que eu conheço , sendo sincero e íntegro, só na minha terra do nunca .
Falando de amor , ta aí uma coisa que ta difícil de administrar, não ser eu mesma no amor. Isto é algo que me consome e me corrói por dentro , porque amor pra mim sempre foi tudo, mas sai amando qualquer idiota não dá, então solucionei o caso: pegue os idiotas bonitinhos, isso mesmo, de preferência bem lindinho mesmo, ou que tenha algum atributo que te faça ganhar a noite: engraçado, bebezinho (adoro os novinhos eles me fazem rir demais), os galinhas, outra raça que me diverti, você escuta cada caso que entende porque homem pisa em mulher e porque somos tão tolas, enfim coisas bacanas (se eu fosse listar todos atributos ia passar dias aqui), mas qualidades para um dia, dois e que obviamente você não agüentaria por muito tempo. Tem que ser o tipo que todo menina idiota quer sabe?! mas que depois de um tempo eles de amores se tornam verdadeiras piadas, com jogos de sedução baratos e mentiras inacreditavelmente tolas, assim você jamais vai se apaixonar, porque passar raiva com eles é tão fácil que antes que você pense em algo e ele te magoe, quem não quer mais é você, já se cansou, porque sua fase não é mais aquela, porque o controle de qualidade já é bem mais rigoroso a ponto de se envolver.
Não é que eu não queira mais ninguém de verdade, mas coração já habitado tem que ser desocupado pra se dar bem novamente, não adianta eu atropelar e fingir que não sinto sentimentos tão puros e íntegros que ainda me fazem perder o ar. Tem dias que acordo de noite e tenho uma vontade súbita de respirar, como se eu não conseguisse mais sentir o ar nos meus pulmões , como se aquele amor me fizesse perde o ar a cada sonho, parece que quando durmo ele toma conta de mim. Como eu posso me apaixonar por outra pessoa se este amor me consome desta forma ? não dá , isso é fato ! por isso pegar sem apegar me implica em: pegue os desapegados !
Parece frio ter um manual para viver , mas é organização desorganizada entende? Organize pensamentos, mas não trace metas a longo prazo, viva intensamente cada segundo, planeje viagens que jamais pensou que poderia fazer e que nem se sabe se pode mesmo, mas acredite que tudo no final vai da certo. Faça amizades pra tudo que é canto , mas jamais esqueça das verdadeiras e nunca seja falso com ninguém. Tenha alguns ... vários peguetes, porque em dias de solidão que o cachorro que você ama some ou te faça odiar aquele amor persistente, você terá mil pessoas para ligar, beijar e fazer o que você desejar, o meu desejo vai de acordo com o teor da minha raiva e assim conseqüentemente o que ela vai me levar a fazer. Uma vigancinha mongol mesmo, mas faz bem pro eco que é uma maravilha !
Estes são os tipos de pensamentos que adicionei no meu manual, alguns pensamentos bem idiotas e que jamais me perdoarei por segui-los, porém entretanto , é assim que se é feliz aqui. A verdade que devemos nos habituar a qualquer situação, e se o mundo que vivo hoje é assim, fazer o que?! mas deixando claro, jamais deixo de ser eu mesma, mesmo que somente comigo, mesmo que somente no meu mundinho imaginário, onde não existe julgamentos maldosos e nem pessoas que só tem objetivos em te prejudicar, onde felicidade não é comprada e sim sentida , mas não sentida neste teatro que vivemos e sim na vida real, a verdade é que meu mundo imaginário é onde existem os sentimentos mais verdadeiros que alguém poderia sentir, engraçado isso né ?!
Sei que a vida é feita de fases e a minha de hoje é de ser algo que eu não desejei! Mas vamos que vamos porque o mundo não para e a idiota aqui também não ... ops eu me chamando de idiota também já ta demais ! Vamos começar de novo... Vamos que vamos que o mundo não para e que EU também não ! (melhoro né?!)

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Um olhar perdido

Apesar das pessoas esconderem os sentimentos dentro do coração penso que os olhos é a forma mais sincera de ver o que passa ali dentro. Na terra do nunca os olhos são como a alma das pessoas, os personagens são criados pelo seus olhares.
Um dia encontrei o brilho mais lindo nos olhos de alguém , ele olhava pra mim e aquele olhar dizia tantas coisas, infinitos sentimentos em um só olhar. Confesso que aqueles olhos me perseguiram por anos e eles fizeram de mim a mulher mais feliz e realizada do mundo, não existia muitas palavras, mas elas não eram necessárias, o nosso amor era traçado por gestos, olhares e calores.
Um dia estes mesmos olhos me olharam, porém cheio de lágrimas e escutei palavras , isso estragou tudo, palavras não são confiáveis e podem ser facilmente forjadas , aqueles olhos não terminavam comigo eles me diziam: "ainda te amo", mas a boca dizia não quero mais, e meu coração não sabia em quem acreditar, nos olhos que sempre foram sinceros ou nas palavras que quase não existiram .
Fechei os olhos e corri pra terra o nunca tinha que guardar aqueles olhos antes que as palavras consumissem meu ser e eu esquecesse deles , não podia, por que eu acreditava neles ! Guardei aqueles olhares , até mesmo o último que estava cheio de lágrimas e entravam em contradição com as palavras que me diziam adeus.
O tempo foi passando e aquele olhar apesar de distante ainda me desejava , ainda me amava, mas as palavras ia consumindo mais tempo e começaram a fazer parte do meu dia-dia, e para ver aqueles olhos com tanta pureza e amor eu tinha que ir pra terra do nunca , porque no mundo real eles eram tão fracos e tristes que acabavam ofuscando o brilho dos meus olhos também .
Aqueles olhos me fizeram não desistir , eles me chamavam em meus sonhos, em meus desejos, eles me perseguiram por tempos, e confesso que mesmo como lembrança eu os amava , e fechando os olhos eu me emociono, como um olhar pode dizer tanto.
Um dia , um dia qualquer de minhas recaídas no mundo real eu me encontrei com aqueles olhos e não vi mais brilho algum, acabou o brilho, esta foi a maior dor que já senti na minha vida, porque eles não me chamavam mais, eles me desejavam como mulher mas não como amada, sem dúvida o pior dia da minha vida.
A minha maior mágoa não é ter acabado todo aquele sonho. Como já disse os olhos são o espelho do ser, aqueles olhos me mostrava uma pessoa cheia de sentimentos puros e sinceros, uma pessoa um pouco até boba, sabia tão pouco do amor, e era íntegro em suas atitudes, hoje aqueles olhos me mostram sentimentos fracos, desejos fúteis e integridade perdida, isso que dói , ver como pessoas mudam, como olhares se perdem.
A escuridão invadiu aqueles lindos olhos , e para mim era como um buraco negro, e quando fechei os olhos não consegui mais lembrar do brilho que eu guardava com tanto zelo, os olhos são os espelhos da pessoas na minha terra do nunca e se eles morreram aqui acabam morrendo lá, e isso foi inevitável . O que mais me dói não é ter perdido o amor que tanto amei, ou a pessoa que tanto sonhei, mas sim ter perdido o olhar mais puro e doce que já me olhou, e enxergar pela primeira vez aqueles olhos como meros olhos verdes.
Agora sinto como se a terra do nunca estivesse faltando um personagem, falta um olhar para me fazer sonhar novamente, e eu estou tranqüila, não quero encontrar um novo olhar e sim espero que ele me encontre.

Ano Novo: Mundo Real lá vou eu !

Para maioria da pessoas esta é uma data feliz e que deve-se ser comemorada, não sei porque mas esta transição de anos se tornou algo bem complexo. O fato de ter ficado em casa sozinha foi algo que espantou amigos e familiares como se fosse anormal, mas para mim é bem maior do que normal. Não sei bem explicar o que acontece dentro do meu coração e muito menos sei o que estou sentindo, mas a verdade é que esta escolha não foi minha e sim dele. A verdade é que não faria diferença para mim estar aqui , com amigos, em outra cidade ou com minha família , pois eu estaria da mesma maneira, sozinha, é assim que me sinto, só, não um só depressivo, mas um só comigo mesma.
Não importaria o que eu fizesse hoje ou onde eu estivesse no fim de tudo eu estaria só, pois esta foi a minha maior lição este ano, estar só não é algo tão ruim, pois está só nem sempre significa esta sozinha, muitas vezes isto que dizer estar consigo mesma.
Este foi o ano mais difícil da minha vida, não perdi ninguém, não conheci ninguém , não estive verdadeiramente com ninguém, fui somente eu. Em visitas a minha querida terra do nunca percebi que dentro de nós existe muito além do que sabemos, e é isto que eu fiz este ano , me conheci de uma forma mágica e vi que além de amores, namorados, mãe, pai e irmãos existe algo muito importante: eu .
Sei que em vários lugares agora existem pessoas rindo e se divertindo, cada uma do seu estilo, e sei que a meia noite quase todo mundo estará abraçando alguém, beijando alguém , e o mais normal seria eu querer esta no lugar destas pessoas. O estranho é que não sei com quem eu gostaria de estar, me acho tão bizarra por não querer estar com ninguém , nem com o homem que acho que amo, pois se eu pudesse esta com ele hoje eu também não o faria, pois não quero. Confesso que o colinho da minha mãe , ou o sorriso dos meus pequenos irão fazer falta nesta noite, mas só de fechar os olhos me sinto com eles e prefiro assim. Não poderia querer eles aqui comigo isto seria uma situação boa pra mim e não pra eles.
Em 2010 pude ver que o amor nem sempre é belo e recaídas por quem se acha que ama nem sempre são ruins , as pessoas me criticaram muito este ano por eu ter batido em uma tecla várias vezes mesmo sabendo que esta tecla já não funcionava , mas a verdade é que sempre que convivia com estas recaídas era pra fugir um pouco de mim, para não me sentir tão só eu, nelas eu revivia uma Ana Paula que não existe mais. Como se eu estivesse presa em uma caixa bem apertadinha, me sufocando com tantas idéias e pensamentos, sentia como se eu tivesse câimbras , e nestas horas eu pegava o telefone e resolvia me libertar um pouco, mas o que as pessoas não sabem é que depois destas recaída ou câimbras tanto faz, eu sempre voltava pra minha caixinha sozinha.
Hoje é o último dia do ano e estou em um computador sozinha, a casa esta vazia, e escuto fogos bem distantes, para a maioria das pessoas esta pode ser uma cena triste, mas para mim não é isso, pois todos os dias deste ano foi assim que me senti, como se não ouve-se ninguém a minha volta, como se meu mundinho fosse somente eu e estes fogos distantes significassem as pessoas me chamando pro mundo, mas os fogos me parecem tão distantes que não saberia qual direção seguir.
Eu não tive meu sonhado príncipe em 2010 e sei lá se o terei em 2011, confesso que não permiti ter um também, toda espécie de felicidade que chegou perto de mim, qualquer relacionamento que me mostrasse estabilidade eu fugia sem perceber, involuntariamente, por medo, fiquei com os instáveis podemos dizer assim, aqueles que a gente sabe que não vai dar em nada , pois assim eu me sentia segura, confuso isso né?! mas a verdade é que estar com alguém de verdade este ano seria como se eu traísse a mim mesma. O meu maior objetivo é ser eu mesma, conseguir superar tantos medos que me perseguem, sair desta caixinha que me coloquei, dar oi a este mundo e não passar tantos dias em minha terra do nunca .
Outro dia passando pelos canais de TV parei em um filme infantil que para mim é mais do que um filme " as aventuras de Peter Pan" , apesar da minha terra do nunca ser tão diferente, lá estava eu invadida por aquelas cenas, bem no fim escutei uma frase dita pelo o protagonista Peter Pan , ele disse: " Viver seria uma incrível aventura" , e mais uma vez copiei algo desta história. Meu único desejo para o meu novo ano é viver mais neste mundo real, onde a dores são reais, as lágrimas são repentinas e decepções acontecem mais do realizações, um mundo onde eu não posso controlar tudo e todos, mas o único lugar onde eu poderei realmente ser feliz! E é isto ! Feliz Ano Novo! E que venha o mundo real !

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Um amor adormecido em mim...

Com o tempo eu pude perceber que não podemos ter tudo que desejamos, com tempo eu também compreendi que existem sentimentos que podemos ocultar, adormecê-lo, para que então possamos continuar a viver. O tempo vai passando e até nós mesmo esquecemos daquele sentimento, mas isso não significa que ele não esteja lá. Em sonhos involuntários sempre acabava me deparando com ele, como se eu saísse dele, mas ele se recusasse a sair mim.
...De repente, no meio da noite acordo com minha própria respiração ofegante, meu coração parece não caber dentro do meio peito e percebo que nos meus olhos já se derramaram rios de lágrimas, fecho os olhos e tento me lembrar o que sonhei, logo me arrependo de tentar, e me pergunto baixinho "porque meu Deus?". Olho para o céu e lá esta o cenário que mais amo, aquela imensidão de estrelas, aquela lua brilhante, cenário este que já foi presente em tantos momentos de amor, e que hoje é o mesmo cenário da minha dor...
Fico confusa, normalmente em meu dia a dia não me lembrava deste amor, a não ser em minhas visitas a terra do nunca, e agora estava eu, pensando nele, bem no meu mundo real. O príncipe que se tornou sapo, para mim depois desta transformação tudo teria acabado, o sentimento teria dormido e eu poderia viver. Mas nesta noite eu tive uma descoberta, eu ainda amava o meu príncipe-sapo, de uma forma oculta eu sempre o amei, ele foi a pessoa que meu coração escolheu e mesmo ele não sendo nada do que eu desejo, o sentimento que sinto é verdadeiro, neste amor não existem mentiras, falsidades, traição, ele sempre foi puro. A verdade é que meu coração se recusa a esquecer, por um motivo que eu mesma desconheço.
Foi estranho tentar aceitar este amor novamente em mim, na terra do nunca eu o sinto sempre, mas aqui no meu mundo real ele me faz pirar, eu perco o ar, mas de uma forma verdadeira é surpreendentemente belo, tão puro que minhas lágrimas escorrem pelo meu rosto sem que eu veja. Que amor é este que me faz querer gritar em silêncio, chorar sem sentir dor, morrer estando viva?
Com o tempo eu aprendi muito, mas com mais tempo eu aprendi mais ainda. Entendi que tudo que dorme tende um dia acordar, que sentimentos verdadeiros nunca adormecem para sempre, que a vida é mais bela quando somos sinceros com nós mesmos. Amo ao ponto de morrer e até matar, de parecer que aquele amor nunca terá fim, de importar mais com outra pessoa do que comigo mesma, porém apesar disso tudo, deste amor ser lindo e verdadeiro eu não vou viver somente por este amor, mas também não vou fingir que esqueci dele. Hoje sei que existe vida feliz sem ele, que existe prazeres imensos que não o incluem.
Por isso vou aceita-lo e aprender a viver com este amor sem me enganar, pois no amor verdadeiro não se aceita trapaças e eu que nunca menti pra quem eu amava passei a mentir pra mim mesma. Talvez este seja o primeiro passo para esquecê-lo de verdade.

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Aprendiz de sonhadora

Sonhar, se existisse uma só palavra para definir minha vida sem dúvida seria esta, os sonhos fazem parte dos meus dias, constituem uma parte do meu ser. Sonho o tempo todo, durmo sonhando, acordo sonhando, passo o dia todo dividida entre estes meus dois mundinhos: minha terra do nunca e meu preciso mundo real.
Na terra nunca eu posso ser eu, posso sonhar, desejar, voar para onde eu quiser, ser livre de uma forma não existente no mundo real, onde devemos usar máscaras e sermos muitas vezes algo que não queremos ser.
Ser uma sonhadora não é tão fácil quanto parece , necessita de tempo, prática e até métodos, pois se não de sonhadora feliz me torno uma mera depressiva. Infelizmente com os obstáculos da vida aprendemos que até para nossos sonhos existem limites e aprendemos a limitá-los, mas isso não significa não sonhar e sim aprender a sonhar.
Podemos dizer que sou uma aprendiz de sonhadora, e aprender isso é complicado, pois quem me ensina a sonhar é a própria vida e tendo uma imaginação tão fértil e confiante como a minha é difícil limitar certos desejos.
Hoje vejo que nos nossos sonhos deve existe um só protagonista, nos mesmos, não podemos desejar que outra pessoa deseje o mesmo que nos desejamos. Mas felicidade não é feita sozinha, ai nós deparamos com um problema que demorei a resolver, como eu sonho com alguém se não pode ter ninguém?
Com o tempo eu fui vendo que o alguém pode existir, ele só não pode ter um nome único, pensar que é aquele ou não é nenhum. O mais difícil para mim foi reconhecer que somos donos do nosso próprio destino e não da pessoa que amamos. Príncipes encantados existem, acredito neles, todos merecem achar a sua metade, o problema é que somos afobados e o "achei" sem "achar" complica nossos corações. A vida é cheia de armadilhas e aprendizados e muitas vezes aquela pessoa, não é Aquela pessoa.
Hoje sei disso muito bem, fui pega nesta armadilha, quem eu acreditava ser meu príncipe definitivamente não era o meu príncipe e jamais poderia ser. Porém devemos ver que nada deste mundo é em vão, devemos acreditar em Deus, ele não foi o meu príncipe, mas foi essencial para eu poder encontrá-lo, só se sabe o que é bom quando se conhece o ruim, hoje sei o que eu quero, o que me fará feliz de verdade.
Devemos ir longe com os nossos pensamentos, eu vou um pouco além do longe confesso, sonho com tudo, desde me formar na profissão que amo, como mergulhar numa gigantesca vasilha de chocolate, ganhar na mega sena acumula em milhões, andar de patins numa estrada imensa, pular do lugar mais alto que eu possa imaginar, conhecer o mundo, casar na igreja em que minha mãe casou...
Hoje sonho com a intensidade que sempre sonhei, não saberia viver de outra forma, mas aprendi muito e com este aprendizado consigo fazer que eles não se tornem pesadelos. Sonhar enche minha vida de vida, acalma meu coração, enchem meus olhos de lágrimas, eu me emociono a cada sonho novo , é tão bom poder fechar os olhos e em segundos estar em lugares que nunca fui e que nem sei se existem.
Sou uma aprendiz de sonhadora e quanto mais eu aprendo, mas vejo como sonhar é prazeroso e importante, mas concretizar-los também é, para que possamos continuar a acreditar em nossos sonhos. Sonhar não é só imaginar é também lutar para que eles se tornem realidade e para mim é fazê-lo migrar da terra do nunca para o mundo real.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Datas me comovem ...

Se na Terra do Nunca do Peter Pan o Capitão Gancho mandou destruir todos os relógios, na minha eu destruiria todos os calendários. Datas mexem comigo de uma maneira surpreendente e perturbadora. Quando chega o aniversário de uma data marcante, mesmo que esta já esteja superada, eu me sinto como no dia que aconteceu, como se flashbacks acontecessem de uma forma repentina que chega a ser insuportável. Só de fechar os olhos eu revivo tudo, eu sinto na pele, eu sinto o cheiro, é como se eu voltasse para aqueles momentos, sinto a mesma dor, tudo novamente, fico sem ar, é incrível como minha memória que geralmente é péssima consegue resgatar cada detalhe do momento, cada olhar, cada lágrima, cada palavra...
Eu me emociono em datas como esta que vivo hoje, me sinto tão estranha, pensar que já se passaram um ano que tive o pior dia da minha vida, pensar e sentir o tanto que sofri, como se aquele passado fosse tão presente e que hoje na verdade é tão ausente. E estranho pensar que á 365 dias atrás eu queria morrer, queria de verdade, olhava pra mim e não queria mais ser eu, eu não sabia quem era eu. Em pensar que eu não estaria aqui, sendo que hoje eu quero viver com tanta intensidade, aí vejo como desejamos coisas idiotas, como eu pude ser feliz e descobrir coisas tão boas de mim mesma.
Talvez as pessoas não entendam estes dias ruins, talvez elas achem que isso é uma superação mal realizada, mas não é, eu só me permito sentir, não tenho vergonha de admitir que pessoas e sentimentos nunca morrem apenas adormecem para que possamos viver novas experiências, novos amores e porque não novas dores, já que elas são as que mais nos ensinam.
Dias como o de hoje marcam um fechamento e uma abertura , quando uma última página é escrita e uma história se acaba naquele mundo real, vidas se separaram, e nos fazem seguir adiante.
Hoje fecho os meus olhos e sinto o calor de uma respiração, um toque de uma mão, um adeus dado com tanta dor, lembrar-me de tudo isso é como explosão de sentimentos bons e ruins, me fascina ver como o ser humano pode sentir tantas coisas ao mesmo tempo, como podemos amar, odiar, desejar. Sentimentos opostos juntos em um só.... Eu não me nego isso, apesar de odiar calendários, já que não posso destruí-los eu os vivo, algumas pessoas podem chamar isso de "curtir fossa", mas eu chamo de aceitar meus sentimentos, aceitar esta dor da lembrança de algo que passou.
Mas nunca se esquecendo que tudo tem sua hora, hoje eu me permiti viver cada momento da pior data que já existiu na minha vida, o meu peito dói, meu coração aperta e minhas lágrimas caem sem eu sentir, eu queria gritar com tanta força, mas não sai voz, ninguém me escuta. Hoje me sinto assim, sozinha, triste, porém amanhã viro mais esta página, e não as jogo fora, as deixo aqui dentro, quardadinha, pois foi desta história que peguei os maiores ensinamentos da nova história que escrevo hoje... Datas me comovem... E me fazem ver como o meu passado foi sincero, como o meu presente é único e como o meu futuro pode ser melhor ainda.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Banalização do "te amo"

Na terra do nunca amor é coisa séria, tem que ser tratado com respeito e importância. Posso ser uma tola romântica, mas se existem coisas que dou valor na vida são os sentimentos puros e simples. Talvez por que as maiores felicidades da minha vida não foram compradas e sim sentidas.
Como quase tudo no mundo, o amor pode ser representado de várias maneiras, mas a que mais me fascina são sem dúvida as palavras: te amo, sou apaixonada por esta pequena frase, sinto falta de falá-la, de ouvi-la e principalmente de senti-la.
E é por isso que sou vibrada no "te amo", são poucas palavras que conseguem passar da fala e audição para sensação. E eu as sinto tão bem, que só de lembrar meu coração se aperta e fechando meus olhos eu vou longe. É uma sensação tão prazerosa e gostosa, que perco o ar por segundos e esqueço de onde estou. Espero que um dia todos possam sentir estas palavrinhas com a intensidade que eu as sinto, pois é inexplicavelmente maravilhoso. Pena que hoje só fazem parte das minhas lembranças, mas sei que um dia farão parte novamente do meu presente.
A banalização do te amo me revolta, as pessoas as usam de forma baixa e não dão o valor que elas realmente possuem, tenho até medo, medo de sua extinção, medo que ela se torne uma frasinha comum. O rapazinho quer leva a mocinha para cama, ele diz que a ama, ela finge que acredita, e pronto, o te amo se tornou algo pra conseguir coisas tão fúteis. Apesar de que no mundo de hoje acho que nem um te amo é necessário pra levar alguém pra cama (rs), ou seja, banalização no amor, no sexo, em tudo.
A verdade é que as pessoas vivem uma mentira, somos fantoches de uma sociedade que não valoriza mais o amor, que nos fazem amar de mentira, fazendo que as pessoas não creiam mais em algo puro e inocente, a traição se tornou elemento comum em uma relação, o casamento é um contrato, e ainda é visto com um contrato falido.
Agora eu me pergunto o porquê disso tudo, porque não acreditar em coisas tão boas? Por que as pessoas mentem, vivem relacionamentos falsos e dizem te amo como se fosse bom dia? Não entendo o porquê o ser humano tem um péssimo hábito em estragar tudo que os fazem felizes de verdade e ainda de forma gratuita.
Tudo isso me chateia de verdade, não porque as pessoas usam o amor de forma errada, não creio que existam formas certas para amar, mas porque acredito que tudo que não é alimentado é esquecido e ainda espero pelo dia que poderei dizer e escutar te amo novamente. Tenho medo de quando acontecer eu não consiga mais sentir e isso seria não acreditar mais no amor, isso seria eu perder minha maior razão de existir.
Mas graças a Deus minha terra do nunca “existe” e nela eu vivo minhas lembranças, eu posso sentir o quanto é bom amar, o quanto ele pode ser puro e mesmo quando platônico a infinidade de sentimentos podem ser tão verdadeiras. Nunca esperei retribuição de amor, sempre distribui amor de graça, acredito que amar de verdade é fazer sem esperar nada em troca, é amar por vontade própria, por querer amar. E são todos estes sentimentos e lembranças que vivem dentro de mim que me dão força para seguir em frente, acreditando no inacreditável e ainda por cima sendo incrivelmente feliz!

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Paz para o meu coração

Acredito que todas as pessoas tenham sonhos, uns maiores, outros menores, ambiciosos ou ingênuos todos possuem, comigo não seria diferente. A não ser pelo fato que sonho mais do que o normal. Na verdade posso dizer que vivo mais sonhando que no mundo real, quando entro na minha terra do nunca não tenho vontade de voltar, sonhar é meu maior lazer.
Depois que se crescemos descobrimos que raramente sonhos deixam de ser sonhos, não só porque geralmente eles são exagerados, mas também porque nem sempre o que sonhamos tem a repercussão que acreditávamos que teria, e isso faz do sonho realizado virar um verdadeiro pesadelo. A maior alegria da minha vida é pode dizer que o meu maior sonho se realizou, encontrei a paz para o meu coração, hoje ele bate tão tranquilamente que ás vezes até estranho, mas depois de dias tão agitados ele merecia paz.
A paz do meu coração foi a busca mais difícil e demorada da minha vida, pois sempre a procurei em lugares que hoje sei que ela jamais estaria. Acreditava que amando, que estando ao lado de quem eu acreditava ser o amor da minha eu estaria em paz, mas estava errada, quando eu amo alguém, esqueço de tudo e de todos. Fico cega, me dedico somente a ele, erro que só fez o meu tombo ser maior ainda.
Uma noite muito complicada, a mais complicada da minha vida, eu chorava muito, eu gritava, estava em desespero, não sabia o que fazer, olhava para a janela, e que Deus me perdoe queria me jogar. Derrepende escutei uma voz baixinha, de alguém tão baixinha quanto ela e ouvi as palavras mais puras e lindas que já escutei na vida, me oferecendo colo, naquele momento meu coração parou de doer, aquela força que apertava e me fazia perde o ar passou, e eu pude novamente respirar. Eu encontrei a paz do meu coração.
Depois foi fácil enxergar o que é tão obvio, a paz para ele sempre esteve ao meu lado, o sorriso da pequena, a gargalhada do meu afilhado, o olhar sério e sincero dos meus irmãos, a ingenuidade da minha mãe, o carinho do papai. Percebo o quanto fui burra, às vezes procuramos coisas que estão ao nosso lado. Só que a cegueira da vida nos tira do caminho certo, e uma criança de apenas dois anos solucionou o meu problema, me mostrou como realizar o meu maior sonho.
Descobri que um amor, uma pessoa especial é algo que proporciona alegria ao nosso coração, mas infelizmente o ser humano sofre mudanças e nem tudo dura eternamente, então devemos nos agarra naquelas pessoas que não sofrem mudanças de sentimentos, aquelas que estarão sempre ao nosso lado.
Hoje me encontro feliz, posso não ter tudo que quero e que sonho, mas tenho o mais importante pra obter: a paz do meu coração.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Meu Cupido fuma maconha ! só pode !

Que a terra do nunca é uma terra sem leis todo mundo já sabe, mas cupido doidão já é demais até para mim! Pois é apesar de lamentável, o caso é verdadeiro e bem engraçado ! Após anos em um clinica de reabilitação eu desisto de tentar curar o vício do meu querido amigo cupido, foram duas etapas complicadas. A 1º que durou 3 anos, acreditava-se que ele tinha se recuperado, mas foi só soltar ele na rua que pronto errou o alvo mais uma vez. Ai foram mais 5 anos e nada de recuperação! Realmente meu cupido é um daqueles casos sem solução, to achando que da maconha ele ta pulando para algo mais pesado!
Desde novinha eu me apaixono fácil, lembro-me como se fosse ontem o meu primeiro amor,
loirinho , olhos claros e o essencial para o meu cupido agir , me achava um lixo!
Eu era tão novinha e já chorava por um homem, é minhas lágrimas de amor começaram cedo, e só Deus para explicar como até hoje elas não secaram.
O fato engraçado do meu 1º amor é que logicamente esta história não deu em nada, mas depois de quase 10 anos eu o encontrei em uma festa, e fiquei com ele ! Não tem como dizer que meu cúpido é inútil e imprestável, ele só é devagar coitado, doidão né ?! Demorou só uma década para me fazer beijar o garoto que já era quase um homem, é obvio que não senti nada e fui para casa com algumas certezas, meu primeiro amor não era tão lindo assim e ainda beijava mau ! Esta história me rendeu boas risadas, meu cúpido é assim fazer o que ?!
Por esta e outras histórias que eu poderia contar percebe-se que a minha vida amorosa é cômica pra não dizer trágica, e depois de alguns anos namorando e achando que tinha achado a pessoa certa, me encontro em estado civil Feliz ! Sim, apesar de tudo eu me sinto muito bem pela 1º vez estando sozinha, e dar férias para o meu cupido não é uma má idéia, só espero que ele não fume tudo que ver pela frente e me volte mais doidão ainda!
Sinto falta de ter alguém , sou uma pessoa que nasceu para amar, não é fácil me sentir tão só, mas quem acha que a vida é fácil deveria permanecer na terra do nunca 24 h. do dia, eu não me dou este luxo, as vezes volto para o meu mundo real e enxergo as coisas como elas são.
E apesar de tudo estou de bem comigo mesma e com o meu cúpido, sinto falta de ter alguém para amar, pra dizer que amo , para sentir o amor, mas sei que tudo tem sua hora, e quem sabe um dia meu cúpido acerta o alvo certo e eu possa mais uma vez amar , sonhar e viver mais uma história a dois ! Que dizer a três, meu cupido é doidão mas não posso esquecer dele assim, né ?!

sábado, 24 de julho de 2010

Minha família Terra do Nunca ...

Na Terra do Nunca família grande é primordial, com direito passarinhos, cachorros, cunhadas, amigos, namorados , e etc... Minha casa era exatamente assim, tinha dia que eu surtava , silêncio era algo impossível e privacidade nem se sabia oque era , se eu soubesse o tanto que isso era bom teria poupado muitos gritos em casa .
Sinto falta daquela sala lotada, som, tv, pc, colchões espalhados, e ainda um irmão mais velho pirado que ao meio desta bagunça toda ainda tocava violão e cantava, dois outros irmãos que faziam da casa um verdadeiro carnaval o ano todo, tinha mais 3 cunhadas, 2 cachorros, milhares de passarinhos que cantavam o dia todo, 1 namorado e pais que viviam brigando mas se amando!
Este sim era um lar perfeito ! Ow saudade que aperta meu peito e que quase explode meu coração, e por meio destas lembranças vivo uma felicidade tão sincera que me faz acreditar em felicidade real , não momentânea, pois ela pode não mais existir para o mundo real, mas vive a todo vapor dentro de mim.
Hoje no meu mundinho real é tudo bem diferente, apartamento 2 quartos, irmãos quase todos casados, pais separados, e as únicas coisas boas de verdade são pequeninos que vieram trazer alegria para os dias de hoje, meus queridos sobrinhos ...
O silêncio me incomoda, a campainha que nunca toca, o cachorro que nunca late, a privacidade tão desejada e hoje facilmente rejeitada ...

Príncipes e sapos na Terra do Nunca?

Apesar da terra do nunca não ser uma terra de paixões, a minha é bem diferente, sou uma romântica apaixonada, daquelas bem tolas que se entrega a um amor sem exitar. Sempre acreditei em príncipes, não os de conto de fadas, com cavalo e um palácio, mas um cara especial e que viveríamos uma linda história de amor. Talvez por isso na minha terra do nunca não exista términos, onde o príncipe vira um sapo e todo aquele sonho que se acreditava acaba, ou melhor se reconhece que ele jamais existiu. Que aquele relacionamento não era eterno e que a pessoa que você deu a sua vida não merecia nem um dia dos anos dedicados a ela, mas esta parte eu deixo pro mundo real.
Eu não sabia o que era dor de amor vivendo na minha terra do nunca, e acabei descobrindo em um só dia no meu mundo real, e dói, é algo tão forte que invade algo dentro de nos e perdemos o ar, fechamos os olhos e pedimos , imploramos á Deus para tudo aquilo ser um pesadelo, e quando descobrimos que não é, por um segundo preferimos á morte, não desejo esta dor que senti para ninguém.
Na terra do nunca, o príncipe não vira sapo, ele é exatamente tudo que eu sonhei, ele é exatamente tudo que eu fui e não ganhei em troca, olhares sinceros, fidelidade total, amor incondicional e toda vez que eu o via eu flutuava e perdia o ar por alguns segundos, mesmo depois de anos, como se eu me apaixonasse todos os dias dinovo.
Nunca gostei de perfeições, defeitos e erros amadurecem o relacionamento, e o mais estranho é que as coisas que eu mais sentia falta do meu príncipe sapo eram os defeitos, estranho pensar que amei tanto alguém que me apaixonei até pelos seus defeitos. Mas eu ainda não acordei do meu sonho, posso acordar de todos outros, mas não deste, sem este sonho eu não sou eu. Sou uma tola apaixonada por filmes românticos e que acredita em amor eterno, e sei que um dia meu príncipe novo vai chegar sem direito a virar sapo, e ele fará parte dos meus dois mundos. E viverei não como uma princesa de contos de fadas e nem com um príncipe perfeito, mas terei o final de todos eles .. “e eles viveram felizes para sempre”