... o porquê do quê ...

Não entendia o meu facínio pelas aventuras de Peter Pan, eu que sempre fui extremamente feminina me encantava com o garoto que não queria crescer. Talvez hoje eu entenda tudo isso, acredito que algo dentro de mim já me avisava que crescer não seria a minha "praia". Não que eu tenha medo ou até mesmo preguiça de crescer, mas sim porque vemos o mundo de uma maneira real. Aprendemos oque eu jamais gostaria de ter aprendido, limitar nossos sonhos, ver que nem tudo é possível, ou melhor, que quase nada é, que felicidade é momentânea. E se descobre que os sonhos quase nunca deixam de ser sonhos ...

E por isso amo minha terra do nunca, onde as lembranças se tornam o meu presente e por alguns instantes posso acreditar que tudo pode acontecer ...

quarta-feira, 20 de julho de 2011

A vida em alguns segundos

É bem fácil ver a nossa vida inteira passar em segundos como " flashbacks" .Tudo se passa tão rápido que nos sentimos pequenos e o que se parece tão longo se resume em tão pouco, como se nossa trajetória neste mundo se tornasse cada dia mais inútil e quanto mais o tempo passa menos fazemos diferença. A verdade é que quanto mais crescemos mais nos tornamos menores, comuns, fantoches sem sonhos e crenças , fazemos o que nos e dito e não o que realmente acreditamos.
Fechando os olhos me vejo a anos atrás, joelho ralado, sorriso espontâneo e logicamente desastrada como sempre fui, vivia na rua jogando, brincando como uma verdadeira "piveta". A carta branca da galera, a última a ser escolhida na queimada, um desastre em qualquer brincadeira, acho que em minha vida sempre fui boa é no aspecto "casinha", ainda não acredito que não me casei nova, sendo que sempre sonhei com romances, príncipes e histórias de amor.
Se Terra do Nunca tivesse que ser encontrada aqui neste mundo real teria o nome de Rua Santos, meus melhores momentos ficaram ali, os melhores amigos, a família ainda unida, meu primeiro e único amor. Os amigos ainda continuam, mas de uma forma tão diferente, aquelas crianças que se tornaram adultos, as festas de chips e guarapan foram substituídas por churrasco e cerveja . Risadas e ingenuidade foram trocadas por situações nadas ingênuas, não que meus amigos mudaram, mas a vida os mudou , como tudo , eles saíram da terra do nunca e cresceram , a ordem natural e infeliz das coisas. O amor ainda existe, mas de uma forma tão diferente, como se aquele amor por mais que não deveria mais existir insistisse em acordar todos os dias dentro de mim.
A Rua Santos tinha um pouco de tudo, o gordinho lorinho metido, o magrelo medroso que se escondia atrás da mãe, o gatinho que as meninas amavam, a menina linda dos olhos verdes, a mandona, a mais saidinha. Irmãos malas, um pai que pra mim era meu herói, meu protetor e hoje neste mundão eu vejo o quanto esta desprotegido e por isso é o maior motivo das minhas orações. Uma mãe tão linda e segura , e que continua a mesma , só ela que não vê isso, prefere se esconde atrás decepções ao invés de viver em cima de tantas realizações. Isso tudo ainda vive em mim, em meus sonhos, meus olhos se enchem de lágrimas em lembrar o dia que eu realmente fui feliz, que a hipocrisia que hoje conheço não existia e a única regra era ser feliz.
Tem dias que me olho no espelho e realmente não me reconheço, não acredito no que me tornei. Minha maior decepção é ver que sou algo que nunca quis ser, que dançar conforme a música não foi bem uma escolha e sim uma situação quase obrigatória, que todos os dias tento mudar e ser eu mesma sem esta máscara que eu mesma me impus.
Mas mudar sozinha é tão difícil, me sinto tão só mesmo rodeada de pessoas, como se eu estivesse ligada no modo automático e a "EU" verdadeira estive num quarto escuro, onde nada se fala e tudo se sente, lágrimas se tornaram mais que presentes e eu estivesse numa busca incansável a mim mesma.
Hoje eu preciso de mim, que meu coração me encontre e minhas lágrimas se cessem e que eu possa mais uma vez acreditar em mim, que eu possa realmente ser eu.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Meu Cupido Fuma Maconha Parte 02: Ele esta de volta e mais doidão do que nunca !

Parte 01: http://minhaterradonuncaap.blogspot.com/2010/08/meu-cupido-fuma-maconha-so-pode.html

Que meu cupido é um maconheiro muito do doidão todo já sabe né ?! Ser careta nunca foi a dele , era um fuminho aqui, outro lá, mas que já me metia em cada confusão . O problema agora é que ele resolveu inovar e entrar na moda, meu cupido ta fumando craque, só pode. Sapo que vira príncipe e até príncipe que vira sapo eu agüentava , mas sapo que a gente beija e acaba virando lobo mau ele já ta apelando.
Diante disso tudo eu penso: "vai pra clínica de reabilitação" esquece de amor por tempo , mas quem diz que ele aceita, revoltou mesmo, será tudo isso medo de não me desencalhar? Não é possível que até meu cupido desistiu de mim e se entregou e olha que tento não abusar dele , tento me manter quietinha , porque ai quem sabe sem ter que sair por ai atirando flechas eles não fica na dele, mas que nada , ele ta atirando pra tudo que é lado, ta animado mesmo , acho q meu Cupido ta até tomando "bala" que animação é essa ?! Isso ta me dando muito medo, sério mesmo, daqui a pouco to me apaixonando por anões , vampiros e coisas do tipo ué?!
Minha situação esta bem crítica, e eu que achava que sapos-príncipes davam trabalho, vai mexer com alguns lobos maus , "alguns", ta aí a parte pior meu cupido não se contenta com um não , tá atirando em geral , e eu fico aqui como loca, me apaixonando cada hora por um pior que o outro. Ele deve ta se divertindo e eu só levando, mas cheguei a uma conclusão nesta história, tenho duas alternativas para entender isso tudo: desespero ou desistência , uma destas duas coisas ele ta sentindo, basta eu descobrir logo o que é, antes que eu acabe me metendo em mais confusão. Porém uma coisa eu devo admitir meu querido cupido pode ser doidão , mas bom gosto ele ta tendo, os lobos maus não são o meu príncipe, mas deixam muitos sapinho para trás viu ! Diversão é que não ta faltando !
Mas cupido, lobo mau não é o que queremos pra mim né?! E este negócio da terra do nunca invadida por todos os tipos de personagens da ficando difícil de administrar. Vai acertar meu príncipe de uma vez, você tem seus defeitos, mas eu sei que um dia vai ser eficiente, só é meio lerdo né?! fazer o que ? e por favor passe longe dos anões e criaturas do tipo! meu coração não suportaria tanto !

terça-feira, 3 de maio de 2011

É hora de parar !

Tem dias que acordamos e vemos o mundo como ele é , conseguimos enxergar a verdade propriamente dita e entramos em conflito, cabeça ou coração, quem será que tem razão? Me debati com esta pergunta até poder ver que os dois andam de mãos dadas , só é difícil ver as coisas como ela são . Depois desta guerra interna posso dizer que pela 1º vez meu coração concordou com minha consciência e viu que é hora de parar. Meu bom senso falou mais alto, meu coração se apertou , seria muita hipocrisia dizer que não foi difícil para ele, mas ele se cansou... ele precisa se sentir livre ...
Talvez o meu amor jamais pudesse acontecer, coisas puras se acabam neste mundo, como se a rotina, o dia-a-dia e o ser humano em si estragasse tudo, meu amor é puro demais para se acabar e hoje acredito que por isso ele não continua, acredito que se ele fosse para frente ele se tornaria um amor tão comum que cairia na normalidade ... amores verdadeiros jamais se acabam, mas muitas vezes não se realizam... como Romeu e Julieta talvez a morte para eles seria o único jeito daquele amor viver ... hoje vejo que a única maneira deste amor continuar vivendo dentro de mim é ele não acontecendo, mas ele sempre viverá em mim, a eternidade dos sentimentos vive em minhas veias e bombeia meu coração.
Cada olhar , cada sorriso, cada momento estará sempre presente em nossos olhos como se aqueles momentos pudessem reviver em cada lembrança .
Porém é hora de parar , perco o ar a cada encontro , a cada telefonema, e este sentimento é mágico e gostoso, mas perde o ar tantas vezes não esta me deixando respirar , me sinto sufocada, preciso respirar lentamente e deixar me coração mais tranqüilo, preciso viver sem este amor ... dói dizer ... é muito difícil para alguém como eu que acredita no amor de verdade e eterno ter q abrir mão de sentimentos tão puros , mas também cansei de acreditar que quando o coração aperta ouvir mentiras e melhor do que se sentir só ... levo comigo os dias mais simples e lindos da minha vida, pois a simplicidade destes dias fizeram deles os dias mais inesquecíveis que um ser poderia ter ...mas.. é hora de parar ...

quinta-feira, 24 de março de 2011

Manual de sobrevivência: seja um idiota !

Felicidade ? palavrinha complicada e as vezes até perigosa, pois as pessoas fazem de tudo por ela, afinal de contas isso é o que todos querem né ? Já teve um tempo que eu sabia exatamente o que era isso, a felicidade corria dentro de mim e era tão intensa. Amor, paixão, amizade, estudo, emprego, família, sexo ! Tudo extraordinariamente perfeito ! Deve ser difícil imaginar, mas realmente já tive isso dentro de mim, e só de falar é como se um vulcão entrasse em erupção dentro do meu peito e por segundos meus olhos se enchem de lágrimas, mas isso passa rápido , até porque o momento agora não é dramatizar, é de viver, é de ser feliz.
Confesso que depois deste histórico felicidade esta sendo uma missão muito difícil, com os vacilos da vida aprendi que só necessitamos de uma coisa pra ser feliz: a satisfação com nós mesmos. Antes eu me dizia surpreendentemente feliz sem fazer esforço ou lutar por isso, mas isso se devia pelo o fato de que eu necessitava de muito pouco para ser feliz.
Hoje espero mais do amor, dos meus amigos, da minha capacitade de aprender e trabalhar , dos meus familiriares e por um último e não menos importante (rs) do sexo ! E este conjunto de coisas com minhas próprias exigências são a causa da dificuldade da minha felicidade. A verdade é que não foi a vida que mudou e sim o que eu esperava dela, por isso ficar em casa chorando esperando tudo voltar não vai adiantar, já que a realidade é que não quero tudo de volta, quero tudo melhor.
Apesar dos pesares continuo sendo uma tola romântica que acredita no amor verdadeiro e na sinceridade do ser, sei que meu príncipe vai chegar , eu sinto isso ... mas isso não me impede de me divertir, de ser feliz , de pegar sem me apegar, e não viver como uma marionete do meu coração. O fato de viver intensamente não me faz perder meus sonhos e nem esquecê-los como eu acreditava, viver é uma conduta inteligente e que quase ninguém sabe fazer. Confesso que esta máscara que devemos usar todos os dias me incomoda, eu não sou uma pessoa bem resolvida com o mundo moderno, sou careta ! Mas tive que me remodelar, usa uma máscara , isso pode soar como falsidade, mas não é, é manual de sobrevivência. Um manual extenso e idiota , idiota, esta é a palavra, seja um idiota que você viverá feliz aqui , porque pra ter felicidade como a que eu conheço , sendo sincero e íntegro, só na minha terra do nunca .
Falando de amor , ta aí uma coisa que ta difícil de administrar, não ser eu mesma no amor. Isto é algo que me consome e me corrói por dentro , porque amor pra mim sempre foi tudo, mas sai amando qualquer idiota não dá, então solucionei o caso: pegue os idiotas bonitinhos, isso mesmo, de preferência bem lindinho mesmo, ou que tenha algum atributo que te faça ganhar a noite: engraçado, bebezinho (adoro os novinhos eles me fazem rir demais), os galinhas, outra raça que me diverti, você escuta cada caso que entende porque homem pisa em mulher e porque somos tão tolas, enfim coisas bacanas (se eu fosse listar todos atributos ia passar dias aqui), mas qualidades para um dia, dois e que obviamente você não agüentaria por muito tempo. Tem que ser o tipo que todo menina idiota quer sabe?! mas que depois de um tempo eles de amores se tornam verdadeiras piadas, com jogos de sedução baratos e mentiras inacreditavelmente tolas, assim você jamais vai se apaixonar, porque passar raiva com eles é tão fácil que antes que você pense em algo e ele te magoe, quem não quer mais é você, já se cansou, porque sua fase não é mais aquela, porque o controle de qualidade já é bem mais rigoroso a ponto de se envolver.
Não é que eu não queira mais ninguém de verdade, mas coração já habitado tem que ser desocupado pra se dar bem novamente, não adianta eu atropelar e fingir que não sinto sentimentos tão puros e íntegros que ainda me fazem perder o ar. Tem dias que acordo de noite e tenho uma vontade súbita de respirar, como se eu não conseguisse mais sentir o ar nos meus pulmões , como se aquele amor me fizesse perde o ar a cada sonho, parece que quando durmo ele toma conta de mim. Como eu posso me apaixonar por outra pessoa se este amor me consome desta forma ? não dá , isso é fato ! por isso pegar sem apegar me implica em: pegue os desapegados !
Parece frio ter um manual para viver , mas é organização desorganizada entende? Organize pensamentos, mas não trace metas a longo prazo, viva intensamente cada segundo, planeje viagens que jamais pensou que poderia fazer e que nem se sabe se pode mesmo, mas acredite que tudo no final vai da certo. Faça amizades pra tudo que é canto , mas jamais esqueça das verdadeiras e nunca seja falso com ninguém. Tenha alguns ... vários peguetes, porque em dias de solidão que o cachorro que você ama some ou te faça odiar aquele amor persistente, você terá mil pessoas para ligar, beijar e fazer o que você desejar, o meu desejo vai de acordo com o teor da minha raiva e assim conseqüentemente o que ela vai me levar a fazer. Uma vigancinha mongol mesmo, mas faz bem pro eco que é uma maravilha !
Estes são os tipos de pensamentos que adicionei no meu manual, alguns pensamentos bem idiotas e que jamais me perdoarei por segui-los, porém entretanto , é assim que se é feliz aqui. A verdade que devemos nos habituar a qualquer situação, e se o mundo que vivo hoje é assim, fazer o que?! mas deixando claro, jamais deixo de ser eu mesma, mesmo que somente comigo, mesmo que somente no meu mundinho imaginário, onde não existe julgamentos maldosos e nem pessoas que só tem objetivos em te prejudicar, onde felicidade não é comprada e sim sentida , mas não sentida neste teatro que vivemos e sim na vida real, a verdade é que meu mundo imaginário é onde existem os sentimentos mais verdadeiros que alguém poderia sentir, engraçado isso né ?!
Sei que a vida é feita de fases e a minha de hoje é de ser algo que eu não desejei! Mas vamos que vamos porque o mundo não para e a idiota aqui também não ... ops eu me chamando de idiota também já ta demais ! Vamos começar de novo... Vamos que vamos que o mundo não para e que EU também não ! (melhoro né?!)

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Um olhar perdido

Apesar das pessoas esconderem os sentimentos dentro do coração penso que os olhos é a forma mais sincera de ver o que passa ali dentro. Na terra do nunca os olhos são como a alma das pessoas, os personagens são criados pelo seus olhares.
Um dia encontrei o brilho mais lindo nos olhos de alguém , ele olhava pra mim e aquele olhar dizia tantas coisas, infinitos sentimentos em um só olhar. Confesso que aqueles olhos me perseguiram por anos e eles fizeram de mim a mulher mais feliz e realizada do mundo, não existia muitas palavras, mas elas não eram necessárias, o nosso amor era traçado por gestos, olhares e calores.
Um dia estes mesmos olhos me olharam, porém cheio de lágrimas e escutei palavras , isso estragou tudo, palavras não são confiáveis e podem ser facilmente forjadas , aqueles olhos não terminavam comigo eles me diziam: "ainda te amo", mas a boca dizia não quero mais, e meu coração não sabia em quem acreditar, nos olhos que sempre foram sinceros ou nas palavras que quase não existiram .
Fechei os olhos e corri pra terra o nunca tinha que guardar aqueles olhos antes que as palavras consumissem meu ser e eu esquecesse deles , não podia, por que eu acreditava neles ! Guardei aqueles olhares , até mesmo o último que estava cheio de lágrimas e entravam em contradição com as palavras que me diziam adeus.
O tempo foi passando e aquele olhar apesar de distante ainda me desejava , ainda me amava, mas as palavras ia consumindo mais tempo e começaram a fazer parte do meu dia-dia, e para ver aqueles olhos com tanta pureza e amor eu tinha que ir pra terra do nunca , porque no mundo real eles eram tão fracos e tristes que acabavam ofuscando o brilho dos meus olhos também .
Aqueles olhos me fizeram não desistir , eles me chamavam em meus sonhos, em meus desejos, eles me perseguiram por tempos, e confesso que mesmo como lembrança eu os amava , e fechando os olhos eu me emociono, como um olhar pode dizer tanto.
Um dia , um dia qualquer de minhas recaídas no mundo real eu me encontrei com aqueles olhos e não vi mais brilho algum, acabou o brilho, esta foi a maior dor que já senti na minha vida, porque eles não me chamavam mais, eles me desejavam como mulher mas não como amada, sem dúvida o pior dia da minha vida.
A minha maior mágoa não é ter acabado todo aquele sonho. Como já disse os olhos são o espelho do ser, aqueles olhos me mostrava uma pessoa cheia de sentimentos puros e sinceros, uma pessoa um pouco até boba, sabia tão pouco do amor, e era íntegro em suas atitudes, hoje aqueles olhos me mostram sentimentos fracos, desejos fúteis e integridade perdida, isso que dói , ver como pessoas mudam, como olhares se perdem.
A escuridão invadiu aqueles lindos olhos , e para mim era como um buraco negro, e quando fechei os olhos não consegui mais lembrar do brilho que eu guardava com tanto zelo, os olhos são os espelhos da pessoas na minha terra do nunca e se eles morreram aqui acabam morrendo lá, e isso foi inevitável . O que mais me dói não é ter perdido o amor que tanto amei, ou a pessoa que tanto sonhei, mas sim ter perdido o olhar mais puro e doce que já me olhou, e enxergar pela primeira vez aqueles olhos como meros olhos verdes.
Agora sinto como se a terra do nunca estivesse faltando um personagem, falta um olhar para me fazer sonhar novamente, e eu estou tranqüila, não quero encontrar um novo olhar e sim espero que ele me encontre.

Ano Novo: Mundo Real lá vou eu !

Para maioria da pessoas esta é uma data feliz e que deve-se ser comemorada, não sei porque mas esta transição de anos se tornou algo bem complexo. O fato de ter ficado em casa sozinha foi algo que espantou amigos e familiares como se fosse anormal, mas para mim é bem maior do que normal. Não sei bem explicar o que acontece dentro do meu coração e muito menos sei o que estou sentindo, mas a verdade é que esta escolha não foi minha e sim dele. A verdade é que não faria diferença para mim estar aqui , com amigos, em outra cidade ou com minha família , pois eu estaria da mesma maneira, sozinha, é assim que me sinto, só, não um só depressivo, mas um só comigo mesma.
Não importaria o que eu fizesse hoje ou onde eu estivesse no fim de tudo eu estaria só, pois esta foi a minha maior lição este ano, estar só não é algo tão ruim, pois está só nem sempre significa esta sozinha, muitas vezes isto que dizer estar consigo mesma.
Este foi o ano mais difícil da minha vida, não perdi ninguém, não conheci ninguém , não estive verdadeiramente com ninguém, fui somente eu. Em visitas a minha querida terra do nunca percebi que dentro de nós existe muito além do que sabemos, e é isto que eu fiz este ano , me conheci de uma forma mágica e vi que além de amores, namorados, mãe, pai e irmãos existe algo muito importante: eu .
Sei que em vários lugares agora existem pessoas rindo e se divertindo, cada uma do seu estilo, e sei que a meia noite quase todo mundo estará abraçando alguém, beijando alguém , e o mais normal seria eu querer esta no lugar destas pessoas. O estranho é que não sei com quem eu gostaria de estar, me acho tão bizarra por não querer estar com ninguém , nem com o homem que acho que amo, pois se eu pudesse esta com ele hoje eu também não o faria, pois não quero. Confesso que o colinho da minha mãe , ou o sorriso dos meus pequenos irão fazer falta nesta noite, mas só de fechar os olhos me sinto com eles e prefiro assim. Não poderia querer eles aqui comigo isto seria uma situação boa pra mim e não pra eles.
Em 2010 pude ver que o amor nem sempre é belo e recaídas por quem se acha que ama nem sempre são ruins , as pessoas me criticaram muito este ano por eu ter batido em uma tecla várias vezes mesmo sabendo que esta tecla já não funcionava , mas a verdade é que sempre que convivia com estas recaídas era pra fugir um pouco de mim, para não me sentir tão só eu, nelas eu revivia uma Ana Paula que não existe mais. Como se eu estivesse presa em uma caixa bem apertadinha, me sufocando com tantas idéias e pensamentos, sentia como se eu tivesse câimbras , e nestas horas eu pegava o telefone e resolvia me libertar um pouco, mas o que as pessoas não sabem é que depois destas recaída ou câimbras tanto faz, eu sempre voltava pra minha caixinha sozinha.
Hoje é o último dia do ano e estou em um computador sozinha, a casa esta vazia, e escuto fogos bem distantes, para a maioria das pessoas esta pode ser uma cena triste, mas para mim não é isso, pois todos os dias deste ano foi assim que me senti, como se não ouve-se ninguém a minha volta, como se meu mundinho fosse somente eu e estes fogos distantes significassem as pessoas me chamando pro mundo, mas os fogos me parecem tão distantes que não saberia qual direção seguir.
Eu não tive meu sonhado príncipe em 2010 e sei lá se o terei em 2011, confesso que não permiti ter um também, toda espécie de felicidade que chegou perto de mim, qualquer relacionamento que me mostrasse estabilidade eu fugia sem perceber, involuntariamente, por medo, fiquei com os instáveis podemos dizer assim, aqueles que a gente sabe que não vai dar em nada , pois assim eu me sentia segura, confuso isso né?! mas a verdade é que estar com alguém de verdade este ano seria como se eu traísse a mim mesma. O meu maior objetivo é ser eu mesma, conseguir superar tantos medos que me perseguem, sair desta caixinha que me coloquei, dar oi a este mundo e não passar tantos dias em minha terra do nunca .
Outro dia passando pelos canais de TV parei em um filme infantil que para mim é mais do que um filme " as aventuras de Peter Pan" , apesar da minha terra do nunca ser tão diferente, lá estava eu invadida por aquelas cenas, bem no fim escutei uma frase dita pelo o protagonista Peter Pan , ele disse: " Viver seria uma incrível aventura" , e mais uma vez copiei algo desta história. Meu único desejo para o meu novo ano é viver mais neste mundo real, onde a dores são reais, as lágrimas são repentinas e decepções acontecem mais do realizações, um mundo onde eu não posso controlar tudo e todos, mas o único lugar onde eu poderei realmente ser feliz! E é isto ! Feliz Ano Novo! E que venha o mundo real !